Luck.

El azar...esa fuerza que todo lo decide todo lo mueve. Cuando hablamos de él, decimos que  es impredecible, que nadie lo controla...y sin embargo, no parece el azar lo más predestinado? Si pasa algo, siempre le achacamos la culpa al azar, a la suerte...a la mala suerte sobretodo. ¿No son casualidades demasiado perfectas como para ser simple coincidencia...? Creo, que las coincidencias no existen. No creo en el azar, no creo en la suerte. Puede, que simplemente sea puro destino, que tal vez la  historia ya está escrita, que todo pasa por algún motivo....Nuestra historia ya está escrita, solo, que nadie conoce la suya.....



PD: Y aquí está una patata de entrada XD

Tú.

Y en medio de la muchedumbre, me encuentras, corres hacia mí, con urgencia, con la necesidad de tenerme entre tus brazos una vez más. Yo ni si quiera me percato de tu presencia...¿cómo si ni siquiera sé que estás aquí?. Sigo avanzando, me pierdo entre la masa. Tú te desesperas, corres empujas, la gente te maldice, pero no haces caso, ya casi me alcanzas...Entonces, me giro, te veo,  corro hacia al abrigo de tus brazos, entierro mi cabeza en tu hombro aspirando tu fragancia, deleitándome de ti, de tu tacto, de tus ojos..Mis labios buscan los tuyos con urgencia, y entonces me deleito también de los tuyos.

Tú eres mi mundo.

- Grítale al mundo que me quieres.

- Te quiero

- Pero..¿Por qué me lo dices al oído?

- Porque Tú eres mi mundo.

 

Pérdida.

Los días pasan, los minutos vuelan. Todo se vuelve borroso, se difumina.  De pronto estás perdida, en un callejón sin salida. Los recuerdos te retuercen, los remordimientos te enloquecen.
Tu cuerpo se estremece en un último temblor de miedo. De un momento a otro, todo se ha deshecho, desconoces quién eres, ignoras que has hecho....y todo lo que queda son los escombros de otro mundo, de un mundo que tu misma has derrumbado.

Ella

Ella...era invisible, un vano espejismo de la sociedad,no estaba muda, ni era incopórea,pero  nadie la veía, nadie la escuchaba, todos la atravesaban como si fuera transparente, sin apenas percibir su llanto, ni sus lágrimas de cristal, nadie notó su ausencia....nadie se percató, de que un buen día, la melancolía se la llevó.

La auténtica cuestión

Ni ser, ni no ser. Esa no es la cuestión. La pregunta, es que demonios estoy haciendo con mi vida. Hacia donde van las cosas, porque pierdo el tiempo sin sentido, porqué lucho por causas inútiles, sin ningún fin....¿por qué gasto mis energías en una relación muerta? Una relación que yo misma maté, y llevo meses, y meses tratando de reanimar. No sirven ni los boca a boca, ni la piel contra piel....
Sencillamente, este sentimiendo, ha sido un maldito cáncer, que me está matando poco a poco, que empezó por romperme el corazón, y poco a poco está afectandole a más partes de la anatomía de mi vida. A fragmentos valiosos, que no tenían nada que ver, es como esa herida, que cuando parece que está ya cicatrizada, vuelve a abrirse una y otra vez, doliendo cada vez más....Y llega un momento, en el cual el dolor se hace tolerable, sigue siendo tan atroz y devastador como el primer día. Pero me he habituado a él. Excepto cuando decides meter el dedo en la llaga, ahondar más en mi herida, reclamando los errores del pasado, todos, sin perdonar ninguno, sin admitir ninguno.
Y al final siempre terminas volviendo a poner los puntos, con ese bálsamo que son tus besos....
Pero la piel ha de mudar, y con ella este maldito entresijo. Decidir o no decidir, perdonar o rematar la relación. Esa es la auténtica cuestión

Estupidez

No sé donde quiero llegar, ignoro cual es la dirección a seguir...
Hay tantas cosas de las que dudo...
Ya no sé si lo correcto es seguir, y seguir con el mismo círculo vicioso hasta que se corrija, o mandarlo todo al diablo, volver a ser a ese yo que hace tiempo se sumergió y no ha vuelto a salir a flote, que sin embargo, está ahí, luchando por salir, por mucho que ese otro lado malicioso, trata a ahogarlo, ¡incluso matarlo!
Porque hace tiempo que me vengo dando tcuenta, mi auténtico yo hace mucho que se perdió. Esta fachada superficial, no es más que una máscara, que trata de reprimir mis ansias de libertad, de huir de este mundo, de volver a ser la cría soñadora que siempre fui, y mi subconsciente trata de reanimar. Esa que pasaba las horas muertas divagando, en lugar de preocupada, cuando la locura no era desesperación si no simple libertad! Cuando no tenía nada que perder....
Y es irónico, porque esa cria soñadora, anhelaba tener las cosas que tiene esta, pero eran mucho más bonitas en mi imaginación.
Deseo volver a esa inocencia, esa ignorancia del mundo en la que todo es bonito y multicolor. Sin embargo, creces, maduras, y ves el mundo en su crudo esplendor, y comprendes que esas fantasías infantiles. nunca fueron más que un espejismo,...una feliz ilusión, que a la realidad disgusta, y se encarga de romper.

Quien bien te quiere...

Quién bien te quiere te hará llorar: FALSO.
Por culpa de ese al que bien quieres tú llorarás. No hace falta que te quiera, te puede hacer daño igual.

Ya...da igual

Que más da cuando tú das igual? Cuándo, al fin y al cabo, lo que tú digas es inútil, todo es un esfuerzo estúpidamente inútil. NO importa que digas hagas, o sacrifiques...al final, ambos solo coincidís en una cosa. A los dos solo os importa él.

Porque, el egoísmo, el orgullo, y...que demonios, los prejuicios, como la película, siempre priman sobre cualquier sentimiento

Miedo. Cobardía

Y las gélidas garras del miedo me encadenan, me ciegan, me impide ver que es lo que pueda ofrecer el exterior. Ese mundo lleno de posibilidades, de oportunidades que mi opresor me impide alcanzar. Trató de zafarme, pero duele tanto que me resisto. Estoy mucho más cómoda entre mis temores. La cobardía, gobierna mi cuerpo, pero también mi mente. El valor, no va a acudir en mi rescate...hace tiempo que me abandonó

...

¿Cómo pensar en este maremágnum de emociones, este caos de sentimientos que creía enterrados en el subsuelo...?
La cabeza me dicta una cosa, el corazón otra, y hay otra de fondo que ni siquiera sé donde pertenece. ¡Tengo ganas de gritar, de correr, de chillar, de tirarme de los pelos de ponerme a bailar, bailar bajo la lluvia, darme cabezazos contra algo, pegarme un tiro...! ¡Maldita sea! ¿Qué hago?¿A quién demonios escucho, si ni siquiera sé lo que quiero oír?
Sé que hice bien, creo que hice mal, odio estar tan maravillosamente confusa!
No sé que fue, si su chispeantes ojos azules, su voz juguetona, ese casi beso, ese no beso, esa forma de mirarme...
Quiero pensar, que fue un error, que no debió pasar, pero pasó y pudo ser tan delicioso...
¿Por qué por una vez no hice caso a esa voz que me gritaba con un megáfono, ¡bésale, síguele hasta el fin del mundo!
Pero está la razón, y no depende solo de mí. Está él, mi razón de vivir, mi todo y mi nada quién me da la vida con una caricia..., por quién río y por quién lloro...
No concibo la vida sin él, odiaría hacerle daño, pero es que me lo pone tan difícil....

....